تعالى اشرحلك بشكل بسيط كدة ازاي بيتكون عندنا نكط التعلق من الطفولة عشان تفهم نفسك اكتر وتعرف ليه حصل عندك التعلق ده
في البداية ياسيدي وانت طفل ابوك وامك بيلبوا احتياجاتك بشكل صحي وده بيخليك مشبع في الامان والحب والقبول اللي هي اول احتياجات اساسية والاحتياجات المشبعة دي بتخليك تكبر في حياتك على الاكتفاء والرضا واستحقاق سليم والنضج النفسي السليم ومش بس كدة انت كمان بالاحتياجات المشبعة ديه بتتعلم مع الوقت ازاي تطورها في علاقاتك سواء بنفسك او غيرك وتديك طاقة للتحرك في حياتك بشكل كويس وبيكون عندك اتزان نفسي وبتقدر توازن بين امور حياتك وده بيشكل عندك حاجة اسمها التعلق الامن
طيب التعلق الامن ده شكله ايه او بيخليك تتصرف ازاي في حياتك تعالى اقولك
1- حاسس بالامان والهدوء النفسي ومفيش خوف من الهجر او الرفض وده بيخليك تخرج برة دايرة انك تطارد او تهرب في علاقاتك
مثال : ان مثلا لو بعت لحد رسالة ومردش او اتأخر في الرد هفهم ان عنده سبب لكدة وان ده ملوش علاقة بيا انا وحتى لو هو مش عايز يتواصل معايا ده اختياره وقراره وده ملوش علاقة بقيمتي او استحقاقي لنفسي
2- بتعرف تعبر عن مشاعرك واحتياجاتك بوضوح وهدوء وعارف حدودك ايه وده بيخليك تتعامل مع نفسك صح وفاهم نفسك بشكل كويس وبالتعالي بينعكس على اختياراتك في علاقاتك وبيساعدك يقرب منك العلاقات الصحية اكتر واكتر
مثال : انا لو زعلان منك او مضايق منك هصرح بده بشكل صحي وهصرح عشان ده الصحي وبيساعدنا نحسن علاقتنا ببعض ومش مستني منك تعمل حاجة معينة او حاجة محددة مبنية على توقعاتي انا وبس
3- بتقدر تعتمد على الاخرين بشكل صحي وتحافظ على استقلالية نفسك وده بيخلي عندك توازن بين الاعتمادية والاستقلالية بمعنى انك لا معتمد على غيرك بدرجة تخوفك من عدم وجودهم ولا مفرط في الاستقلال وتبقى قافل على نفسك بحجة البعد عن الناس غنيمة وانا كدة مكتفي بنفسي وبس
مثال : انا لو محتاج اعرف معلومة مثلا ولو انا اقدر ادور بنفسي عليها هدور ولو معرفتش هسأل اهل التخصص من غير ما اقول اصل انا سألت فلان ومردش عليا او مستني من فلان بالتحديد انه يعرفني او ان محدش قالي المعلومة وانا معرفش ادور فين واستسهل الاعتمادية او ارفض مساعدة حد وافضل اكابر على نفسي عشان اوصل للمعلومة بنفسي
4- واثق من نفسك وراسم حدود الثقة في الاخرين وده بيخليك تتحرك في حياتك وانت معتمد على قدراتك وواثق فيها وعارف ازاي تستثمر نفسك صح وتحقق توازنك النفسي بشكل سليم وفي نفس الوقت بيخليك تحط لكل حد في حياتك مسافة بينك وبينه بناء على مقدار الثقة اللي بينكم وشكل الثقة دي في ايه بالظبط وتطلع برة دايرة يا انا مشكلتي اني بثق في الناس على طول يا انا مش بثق في حد اصلا
مثال : انا عارف مثلا اني مقنع والناس اغلبها بيأكد نفس المعلومة والاهم من الناس انا مدي للمهارة دي استحقاقها عندي وبستخدمها بشكل صحي في حياتي وبتحرك بيها في حياتي بشكل صحي وعارف العائد او المكسب منها ايه ومش مستني حد يشكر في المهارة دي او يأكدلي فعلا اني شاطر فيها ولو حدد شكك فيها بعرف احطله حدود كويس اوي
5- حاسس براحة في المسافة اللي بتحطها للناس عشان انت فاهم نفسك وعارف احتياجاتك بشكل كويس وراسم حدود للعلاقة وده بيخليك مطمن عشان ثقتك في نفسك هتخلي عندك مهارة مهمة جدا وهي توكيد الحقوق وهي انك تبقى عارف في اي موقف ازاي تعبر عن نفسك وازاي تاخد حقك بطريقة صحية وبتعرف تقول لاء وقت اللزوم وقادر تعتذر لو غلط من غير كبرياء مزيف
مثال : انا داخل للمدير وعارف انه منفعل او حتى معنديش معلومة هو موده النفسي ايه دلوقتي ولازم ادخله هدخله عادي واتعامل بطريقة صح هو اني اتلكم او تأجيل الكلام ومعنديش مشكلة في كده من غير قلق او توتر منه خالص لاني من الاول راسم حدودي معاه صح من الاول حتى لو هو حاول قبل كدة كسر الحدود دي بأي طريقة
6- درجة تفسيرك للمواقف او سلوكيات الاخرين معتدلة وده بيحميك من انك تبالغ لاستقبالك للمواقف وتكبر وتهول وتضخم الامور على نفسك وبالتالي مش بتقع فريسة لمشاعر القلق والتوتر العالي المجهد للنفس والتفكير الزايد او تقلل من من اهمية اللي بيحصل وتتغافل عن الحاجات اللي بتأذيك وده بيخليك تهرب من ضغط المواقف بتجنبها او انك تلهي نفسك عنها كتير وبيكون سلوكك الانسحاب او العصبية المفرطة او حتى اللامبالاه
مثال : دخلت لبابا مثلا وهو كان منفعل وقالي كلمة تضايق هلاقي نفسي بتعامل بطريقة ان محدش منفعل على طول وهو ليه اسبابه انه يكون منفعل دلوقتي بعيداً عني انا وهكلمه وقت تاني وخلاص من غير ما اكبر المواضيع على نفسي اني اتوقع سيناريوهات تانية كارثية او اني اقلل من الكلمة دي واتعامل بتجنب وهروب من الكلام معاه بعد كدة
7- تقدر تتعافي من المواقف الصعبة في حياتك بشكل اسرع من انماط التعلق التانية لانك في نمط التعلق الامن فاهم نفسك ومطمن عشان النقاط اللي شرحناها قبل النقطة دي وده بيخلي طريقتك في الحياة في اغلب الوقت استثمار في نفسك وفي حياتك بمعنى ان كل موقف صعب بيعدي عليك انت بتبقى شايف انه فرصة عشان الموقف فهمك حاجة عنك وده بيساعدك تبقى واعي بنفسك اكتر وراضي عن نفسك اكتر ومطمن اكتر واكتر
وتعالي اشرحلك ازاي التعلق الامن بيشوف اي موقف ازاي بشكل صحي من خلال 4 نقاط بأمثلة توضيحية
أ- خاص مش تعميم : بمعنى ان لو حصل موقف صعب هو بيشوف ان اللي حصل من تفكير او مشاعر ده خاص بالموقف بس مش بحياته كلها او يومه كله وبالتالي الموقف بياخد حجمه الطبيعي معاه من تفكيره ومشاعره
مثال : شاب مثلا حصل بينه وبين ابوه او مديره موقف مش حلو حصل فيه انفعال فبمجرد خلص الموقف خلاص هو بيشوف حياته ويومه بشكل طبيعي من غير ميأثر المةقف عليه في بقيت يومه
ب- المشاعر مؤقتة مش مستمرة : بمعنى انه لو اضايق او انفعل هو بيعرف يعبر عن مشاعره ده وبيعرف يسمعها وبيتعامل معها وبيتقبلها وبيشتغل على نفسه فيها ويسمح بالرحيل على عكس انماط التعلق التانية اللي ممكن تفضل تغذي فكرة ان الوجع ماشي معايا ومستمر طول الوقت
علي نفس المثال اللي فات : ان الشاب سمع كلمة ضايقته مثلا من ابوه او مديره مش بيتسرع في الحكم على ابوه او مديره ويلقي باللوم عليه ويفضل يقول ده قالي كذا وهو ضايقني لاء خالص هو بيبدأ يفكر هي الكلمة دي ضايقتني عشان سمعت عندي فيه وسمعت في انهي احتياج ومحتاج اشتغل عليه ازاي وده مش معناه اننا بنفي الغلط على الطرف الاخر انما فهم عميق للكلمة وحفزت عندي ايه او سمعت عندي ازاي وازاي اقدر اتعامل مع ده بعد كدة
ج- كل موقف ليه اسباب مختلفة مش سبب واحد : بمعنى انه مش بيتسرع في الحكم على الموقف ان الطرف الاخر قاصد انه يضطهده او حتى يتسرع في الحكم على نفسه ان انا السبب في اللي حصل ده وانا غلط من الاول او انا اللي سمحت بكدة عشان هنا هكون وقعت في فخ القاء على الاخر او نفسي
طيب بيعمل ايه بقى بشكل صح بيبدأ بعد ما يعدي الموقف كدة يشوف كل زوايا الموقف وكل اسباباه بشكل حيادي وموضوعي بعيداً عن ان هو عايز يشوف ايه من الموقف وخلاص عشان هيساعده انه يعرف يعمل معالجة للمواقف المشابهة بعد كده
على نفس المثال اللي فات : الشاب هيبدأ يفكر في الكلمة للي طلعت مني وطريقتي كانت محتاجة تحسين او تغيير ولا لاء والوقت كان مناسب ولا لاء والمكان كان مناسب ولا لاء وراعيت عقلية الطرف الاخر والطريقة الانسب ليه ولا لاء وهكذا انما غير الصحي هيتسرع بالحكم وهيتفي انه يقول انا السبب او هو السبب
د- ايه اللي اقدر اغير فيه مش الموقف خارج سيطرتي تماماً : بمعنى انه من خلال تحليله لاسباب الموقف هيبدأ يشوف ايه الاسباب اللي تخصه ويبدأ يشتغل عليها ويحسن من نفسه فيها لانه شايف ان في حاجات تحت سيطرته هو زي تفكيره ومشاعره وطريقة استقباله للموقف وبالنسبة للموقف او الطرف الاخر هيبقى عارف ان هو مش متحكم في الاخرين من منطلق مبدأ تقبل الحياة بشروطها وان مش كل الناس هتمشي على هوانا على عكس انماط التعلق المرضي اللي هيبقى شايف انه يا يبقى مسيطر على كل حاجة وكل حاجة تبقى على هواه زي ماهو عايز وزي ماهو متوقه يا شايف انه عاجز ومفيش في ايده انه يغير اي حاجة وان مفيش حاجة تحت سيطرته
على نفس المثال اللي فات : الشاب اللي اضايق من الكلمة اللي اتقالت هيبقى شايف انه محتاج يفهم هو استقبل الكلمة دي ازاي وازاي يغير من طريقة استقباله دي عشان يحسن من تعامله مع نفسه في المواقف المشابهة وميحرقش مشاعر كتير وانفعال طول الوقت
واستناني في المقال الجاي هتكلم عن ازاي انماط المرضي بتتكون فينا وبتأثر على شكل حياتنا وعلاقاتنا ازاي
فى انتظار الباقى
ردحذفان شاءالله 💪
حذف👌
ردحذف💪💪
حذف